EndRead - 后读网摘
当前位置:主页 > 情感美文 >

经典忧伤小事,纪念我们终将逝去的爱情

发布时间:2014-06-10类别:情感美文

        最近我想写点关于我们爱情的感觉愈发强烈,但总觉得时机未到,就一直搁置着。今天晚上终于有了种发泄出来的感觉。你知道的,总有一些遗憾,可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。突然间我发现,我明白了,虽然来的有点晚了,我原来不懂,在一起的两个人,故事平淡,但当中有你。很多时候,我们并不是败给别人败给时间败给现实,而是败给自己的自以为是。 所以今晚我要用全部的感情彻底的最后再爱你一次。

        你还记得吧,三年多前,我们两个在网络上认识,当时候很流行的网恋,但我们只是单纯的好友关系。据你说还是你加的我,虽然中间没有什么热烈的动静,稀里糊涂地,看着看着电影,爬完泰山,然后相约青岛,然后我们就拉上了手,就这么好上了。在翻阅以前的聊天记录我还自鸣得意的说其实在在两年前那个时候我已经称呼你老婆大人了,经历了初见时的迷茫,然后到彼此的认定,其实我想说的是虽然那时候你一直说我丑丑的怎么能和我在一起,但最后还不是被我收了,小样,我现在还一直觉得我上辈子一定是拯救了地球,这辈子才会让我遇见你。

        我们算是私奔吗?从你老家到南京又辗转来到了上海,没好好玩几天就开始陪你找工作投简历,我认为那时候的我们真的很开心至少在一起也吵,但至少有人陪着对方。你说不能脱离你的特长,所以就划了几个圈圈,在应聘了几家最后还是在我怂恿下做起了电商,至少没脱离你的特长嘛。我想着至少以后用我经商的眼光来看我们也可以从事一份这样的工作,现在只是偷师学艺,以后咱自立门户,因为这个事我们还经常吵,现在想想我还是很开心的。你的生长也很快,很快就独挡一面了,在单位得到重用。我在想以后你要在日本了我们不在一起了,是不是还可以是生意上的伙伴呢。我们说好的代购不要忘记了。然后把你安顿好,我去义乌考察一圈市场后回来阴差阳错的做起了一份二房东的生活,虽然赚不了大钱,但我们至少在一起有吃有喝自给自足的日子,我想一直想着等着我们的感情再稳定了然后从事一份男人应该成就的担当。我们两个有选择犹豫症,常因拿主意相互斗嘴,在平淡生活的日子我们有甜蜜也有争吵,因为我们两个脾气倔,我没少惹你生气,折腾事情。但再怎么样也没阻挡我们在一起的决心,我们一起去西塘古镇寻找江南,一起去嵊山吹海风吃海鲜,一起去欢乐谷浪漫过情人节。你也问过我那时候我要向你求婚你说不定就会答应我呢,真笨,我那时候想过,但没行动过,因为承诺的事情没办到啊,现在想想有时候可见时光过去就不再回来了,错过了那个韵味不再回来了。为了支持你的当时的梦想,你要报导游,我没少打击你,其实我是不想让你当导游,但为不让你不高兴,我还得照常支持你,在学习期间你同学给你介绍了一份赴日工作,因这事我们常常会争吵而且很久不和对方说话,当时你也说过为我愿意放弃去日本,我当时很感动,但我一直记得你的梦想,你也喜欢那里的生活那里的环境,我不能太自私不能阻止你的梦想。我现在我想说我跟你那时候吵的很大原因就是怕你去了日本我会失去你,那时候不配合你的申请就算还经常惹你生气,在你最需要我帮助的时候我都做了什么,我现在想想很……也就是在那时我让你伤心有了裂痕,虽然我们很快合好,但又总是有事发生。 

        我流浪那么久,现在回想起给我家的定义的人就是因为你,我知道你就就在那儿等我,这就足够了。在一起的时候我讲过我以后一定会在黄浦江里捞起我扔过的硬币,努力去创造一份事业,一份值得骄傲的事业。但因种种原因我一直没有去实践,你知道,我不是个安分的人,我的野心不亚于身边任何的人。正因为那时候我想先稳定了感情再谈事业,直到现在我结合你所说的希望和理想,现在我明白了爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。其实在上海这段时光里只要想到你会在我身边,我就不怕任何的困难的哪怕再苦再累我都愿意。 我们吵架的一次你说过我渐渐的没有带给你希望,我想我应该反思了我当时怎么了,但当时没去及时沟通去确认。说来可笑,再等你说出那句话的时候,醒来却发现,你已经不在了。你说想了好久,感觉我们之间更像朋友,像亲人,而不是男女朋友,我们这样是不能结婚过日子的,你觉得我们不能再住在一起了。 我当时还以为,你只是又开玩笑,我跟你道个歉我改了我们应该还会合好的。 后来,你说,你不开心,你不该过这样的生活。我就猜测,你是不是有点儿失去耐心了,莫非被某些人的幸福生活刺激到了?再后来,我发现我错的离谱,男人和女人想的有时候确实不是一个事情。

        我仔细翻我们以前的照片,那里有我们好多美好的宝贵的回忆,我原来准备到我们结婚的那天再整理出一个大大的惊喜,但一切都成浮云了。现在整理照片我发现我因技术很烂的照片都仔细看舍不得删有关你你的记忆,想想以前用手机偷拍你的好多我认为有趣的照片被你发现你用你得不满意就删了,好怀念。那时我都是表示抗议但都无效,现在想起来依然感慨幸福感十足。木已经成舟但是我不能依靠回忆过日子,未来的路还很漫长,和你一起度过的日子独特而难忘,我会铭记于心,但你步入人生的新阶段了,要尝试不一样的生活了。你也说过要寻找安稳的感觉,我想这种问题不是我们哪个人的问题,而是一个结构性的问题。这种感觉是我很难给出的,我应该能想像得到你会有多难过。最近给你打发信息我都要挑情绪最好的时候,还像以前一样,想跟你当着面相互斗嘴相互诋毁过生活一样……

        现在我开始反思。我总觉得,让女孩儿变心的原因只有一个,那就是对她不够好。我相信你以后看上的,一定是特别不俗的人;看上你的,也一定是个极品,我要祝福你找到幸福。我总感觉那天不远了。分手那天我早有遇感,我问你之前应该能猜测到结果了,其实我想至少挽留下从形势上支撑到我们正式交男女朋友一周年的那天,正式接受我们的分手。不知道这是小农意识,还是完美主义,连分手都要凑个整数时间,这确实挺极品的。但当时我能感觉到你的心态已经超出我的想像,我没再挽留。不过从我这边来说反正我不管,我心里面要坚持这个事,所以在我心里,我们是知道一周年那天才分开的。最近看新闻联播上那些大领导的简历,总是非常华丽,哪年到哪年,任什么什么职务,这样的描述越多,这人大概官就越大。我以前从没想过但是现在特想起草自己简历上的文字,我希望有这么一行是“2013-2014,杨玉琳的男朋友。我想我这个一定是最幸福的。在我认识你的第一眼我以为,你一定是最后一行,可惜不是你陪我到最后。
 
       
现在想想我们自从在一起后,生活有吵有闹但有关记录一直都那么安静,我的QQ上没有关于你的任何痕迹,虽然我们认识接近四年。我们在空间一直没有什么互动。原来还有一个情侣空间在记录我们的爱情但在我还没来得急再重温的时候突然间崩塌了,正是因为这些,对我们曾经爱情见证,也永远缺失着。那就让这篇日志记录下我们曾经逝去的爱情,我们就轻浮地秀一秀恩爱,哪怕是过去式,我想也会让你感觉,无悔跟我在一起的青春。以前我说过我有多庆幸自己遇见了你,遇到了我心爱的人,但我一真没跟你说过我也庆幸着跟你一直分享生命中在一起的日子。在和朋友们聚会的时候,家人朋友聊天中经常提到你,我总做眉飞色舞,我不羡慕任何人,因为我就算失去了全世界,我还有你,我还有一个家。我说过除了父母你就是家。虽然这辈子做不成夫妻不知道分手前约好的下辈子在一起还算数吗?现在想想我特后悔,有时候我太不解风情了,我本应该更懂你,本应该让你知道这一切我今年的计划还有我赚钱的事情。因为房子的事情,因为家庭的事情我没有在你最需要解答的时候给你明确的答复。

        最后的最后,你告诉我,你现在过的挺开心的,让我也开开心心地,大胆去追求自己的幸福。我知道,终于,真的是要写上句号了。我知道,你会为我骄傲。而且,无论什么时候,只要我想起,你就在那儿,你在某个地方,和某个人,生活地很幸福,我也一定会微笑。 其实我很难形容自己现在矛盾的心情,这些话本是写给你,但我最不希望的看到这些的人,也是你。我知道,最终你能看到,也知道这些自言自语一定又会让你哭泣,但哭在你心里,同时滴在我心里。我想我们大家可以成熟、大气地面对这一切,我想说我们都很酷,如果可以,我希望我们能在为这一年的最美丽过往,和这最美丽的遗憾,最后一次,大哭一场。 杨玉琳,谢谢你,祝福你。今天,让我最后再爱你一次,微笑着迎接美好明天的到来。

 


面朝大海,春暖花开 
远方除了遥远,一无所有 
公元前我们太小,公元后我们又太老 
万里无云如同我永恒的悲伤 
从远古的远古
我就是一个站在风中凛冽遗忘了记忆的人
没有来路,也忘了来路
我不断追寻梦中那如黑崖深处的潮水