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最知性小事,七年

发布时间:2013-07-14类别:情感美文
      我想我七年前就已经乱了心智了。要不为什么七年来每天都重复着那些明知故犯的低级错误,无所事事呢。有时候回头想想,七年,多长的时间啊,可是闭上眼睛又好像一切都恍如昨夜的一场旧梦。时钟越往前走,我的心就越慌乱,因为好像我还呆在里面没滚出来。
      不管呆在哪里好像我都没离开过我的那个小房间,总是希望什么时候都离家里近一点。不是因为里面有谁,是因为里面没人,可以安安静静地呆着。像猫一样没事舔舔干净自己凌乱的毛发。自觉反应多数时候都要慢半拍,从来不敢打没准备的仗,一旦有点什么突发状况,一丁点意料之外的事情就足够让我手忙脚乱了。以至于慌乱到现在。
      慌乱,暴躁,在不经意间就染上了一大堆的坏习惯,时常感觉现在的我根本就不是我。有时候真想摧毁现在的我,就像打实况直接返回主菜单不保存重新再来。只可惜时间不是游戏。所以我就安慰自己,也许重来结果比现在还要糟糕。
     情况这么糟糕是不是我的故事情节跟电影里面的一样会因为某一个人的出现而出现曙光,然后像小时候看的格林童话那样以美丽的老套情节结局。事实是这样想很天真,哪里有什么懂得魔法的神秘老人或者神仙会来搭救你。就算有,茫茫人海,你就像沙漠里的一粒沙子,就算是你不停地念咒语,他们也找不到你,因为你确实太渺小了。以至于你反射的所有光线,能让他看到你的光线,统统可以忽略不计。事实证明小时候看太多格林童话害死人,因为看的美好的结局太多,把事情想像得过于美好,事情就变得愈发难以收拾,愈发突兀。
    算了,不做格林童话里面的小男孩,就当个行走江湖的侠客,收拾好背包就出去闯荡江湖。从家里滚出来也差不多七年了。侠客没当成,成了一个落魄的流浪者。有时候身边的人多一点,有时候身边的人少一点;心情有时候好一点,有时候坏一点。唯一一直陪着我的还是孤独,人多,人少;心情好,心情坏,它都还是不离不弃。它就像一只猫,有的时候安静地躺在我的身边,有的时候又爬上我的脖子,想亲一下我的脸,而我想什么?你知道的,我只是想把它从上面弄下来一脚踩扁它,或者大声叫它滚。但是现实是不管它怎样,提出怎样的要求我都坐着一言不发。只是觉得好像说什么都多余。谁的身边没有一只猫呢。
      有人曾把人类比喻为沙丁鱼,永远过着高度统一的群体生活,却非常懒惰。失去了天敌很快便在你挤我,我挤你中死去。所以日语里面沙丁鱼又写作“鰯”。一群永远没有安全感的动物,多可悲。在外面时间久了,在茫茫的沙丁鱼群中有的时候我多希望有谁能给我一个大大的拥抱,像是一见如故那样的拥抱又或者是久别重逢那样的紧紧相拥。用拥抱告诉我,从现在开始我就不再孤单,一旦遇到攻击,我们会互相协作而不是在你挤我,我挤你的慌乱中逃跑。像至死不渝之类的信任那样的东西。温暖,感动的拥抱也有,只是觉得离至死不渝还差那么一点点,就是不知道差在哪里。有那么几个猪朋狗友,只是每个人都有自己的生活,几何能停下来推杯弄盏,互诉衷肠呢。纵使谈天说地到天明,拍拍屁股每个人又得回到鱼群中去继续生活。哪里会有貌似安全感那样的东西呢。自从老头子两口子不能给我安全感以后,我就无数次把你假想成能无怨无悔相亲相爱的人。我一直觉得能不受人恩惠就绝对不要受人恩惠,我以为跟你距离很亲近了,我觉得可以接受你一点的帮助,起码我们真的是很亲。你叫我向东,我也愿意向东,向西我就向西。只是我发现你早就把我跟你分得很清楚了,怎么可能亲近。你常常挂在嘴边的那句“我看你怎么还”,就像一根刺,每次想起来还是觉得隐隐作痛。装修不装修我觉得真的没有那么重要,如果你觉得是给我的,那我不要。
      很多时候我总希望能有点好的、新的东西出现刺激一下我麻木的神经,生锈的思想,滚出这个可怕的鱼群。但是偏偏什么都没有发生。如果不小心将要发生,或许也被我故意扼杀了。时间越长越让人觉得崩溃。除了晚上偶尔梦见养过的那条狗,常常想起几个人围在家里喝热气腾腾的粥,看着外面的狂风暴雨的某天,似乎真的平淡得比臭水沟里的水还要吓人。
       七年又长又短,可怕的是什么改变都没有,或许是变了我没有记住。不想记住的零零碎碎的事情,好吧,就都扔掉吧。
       时间留下的垃圾,我一天一天总会丢完的。