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臭美

发布时间:2014-12-23类别:闲情恶搞
  臭美第一责任人:我
  我的臭美可以上溯到我上小学的时候,那时候,照镜子成了我闲暇时的最大爱好。
  上学的时候我总是在口袋里放一个被我砸得碎碎的小镜片。比手掌小点吧,以便于我拿在手上偷偷的照镜子而不被人发觉。家里没人的时候,镜子便成了我的天堂:我可以照遍家里所有的镜子而乐此不疲。以至于我晚上做噩梦都看见我在照镜子:在梦里,常常看见我脸上的毛孔黑幽幽的像个深不可测的洞…
  那时候我胆小,常常吓得从梦里哭醒。
  母亲气地骂:长得给个猪一样,照啥里照里!
  骂归骂,可他把她这个臭美的儿子没有一点办法。
  非但没有办法,而且越来越变本加厉了。上初中后,梳子和镜子成了我口袋里必备的生活用品。就连上厕所的时候,我也会趁着没人的时候偷偷地照照。
  厕所里臭气熏天,心里却美滋滋的,是名副其实的“臭美”了。
  
  臭美第二人:妻
  俗话说:不是一家人,进不了一家门。妻臭美的毛病比起我来实在是有过之而无不及,先看看她逛街道时的样子吧,她能一口气转遍县城所有的服装商场气定神闲神态自若,非但如此,还要一件接一件的试着穿商场里的衣服,而且面不改色心不跳。非但如此,还要硬逼着问我她穿那件最好看。我的嘴里不停地赞美着,心里却百思不得其解:既然不买,为什么要穿人家的衣服呢?既然穿了,为什么又一件也看不上呢?既然一件也看不上,为什么又要弹嫌人家的衣服贵呢?妻买的衣服,我从来不会说不好,不然的话,崭新的衣服就会面临着被淘汰的命运了。
  结婚后,妻成了和我抢着照镜子的主要对手,对此我也只能敢怒而不敢言了。
  她常常顾影自怜地看着镜子替自己惋惜道:唉,咱这一颗好白菜都叫猪给拱了!
  这时候,我总是气呼呼的为自己抱不平地说:长这么大,我就没见过像我这么德才兼备品貌俱佳的男人。
  寻了这么好的一个男人,你真的太有福了!
  烧了老瓮壮的香了!!!
  
  三:可乐
  可乐是我女儿。
  才满月的时候,我女儿就迷上了照镜子。一看见墙上的穿衣镜,她就要过去啵的一声亲亲小美女!我一对着镜子刮胡子,她就哇哇的叫着扭着身子往我跟前凑,看着镜子里的她自己,她竟然还要臭美的亲上一口。我真想问问遗传学家:臭美难道也遗传吗?
  她把妻头上的花发卡放在自己的头上,眼睛发亮的看着我和妻。
  这时候我们家里便充满了阿谀之声:
  哇,我们家小美女好漂亮耶!
  这是妻学着港台歌星的做派的赞美声。
  哇塞,我女儿好好漂亮呦!
  这是连我自己听着身上都起鸡皮疙瘩的,我的令人作呕的赞美声。
  唉,我的女儿呀,如果你是古时候的皇上的话,凭你这种臭美,你一定是个佞臣满朝的天下第一小昏君!
  我女儿上街道,有点像皇帝出巡,童车中放的东西计有:奶壶、卫生纸、看图识字、爽歪歪、小鼓等等。
  进入街道的女儿真有君临天下的王者风范:她喜欢靠着童车后背,悠闲地看街上的人流和车流,看见摆摊的奶奶和阿姨,她老远就会兴奋地招手致意。
  就会尖叫或者大笑,一点也不顾及自己的淑女风范。
  我女儿喜欢给所有不管是刚碰见的,还是要分手的男人或者女人再见。
  她最经典的再见动作是“飞”(飞:飞吻)。
  然后臭美之极地看着人笑。
  现在,女儿每穿一件新衣服,都会展示给她见到的每一个人。
  如果那人夸她漂亮,她就会一边开心地笑,一边摇头晃脑的弹着梆子自鸣得意起来。
  
  臭美到底
  来过我家的人都说我们一家臭美遇到一块了,把活人都能呕死,我们一家三口非但听不进这逆耳忠言,而且臭美之风竟然屡禁不止变本加厉愈演愈烈。我身为一家之主,对此也是毫无办法,只好放任自流任其发展了。
  臭美就臭美吧,只要我们不违法不反党不颠覆国家政权,臭美一点又有何妨?
  太崇拜自己了,照镜子的时候,我都想对着自己虔诚地磕上三个响头!